このままでいいんだろうか。

分厚い本から顔を上げて私はため息を付いた。

このまま行けば、私は聖母候補付きの騎士の一人になれるかもしれない。

でも、あまり嬉しくない。

別に聖母候補が嫌いとか、そういうことじゃない。

でも私は、まだ未熟だ。

そんな人間がそんな大それた役職などについていいんだろうか。

学ばなくてはならないことが沢山あるし、覚えなくてはならないことも沢山ある。

最悪それはいい。

勉強は好きだし、知識が自分の中に入ってくるのは喜びすら覚えるから。

『じゃあ何が嫌なの？』

心の中で声がする。

「それは…」

私は自分の手を見た。

血染めの手を。

しかしそのビジョンは一瞬で消え、残ったのはランプに照らされた白い自分の手だった。



【言霊使い】

その二つ名が示すとおり、私の言葉には力がある。

味方を鼓舞し、敵を死へと誘う。

神のため、聖母様のためこの力は役に立っているのかもしれない。

でも、私はこの力が怖い。

この力で両親も、友人も、育ててくれた神父様だって死んだ。

これからだっていつまた感情が暴走して、大事な人達を傷つけるか分からない。

あいつだって例外じゃない。

この力を使いこなすには私の心は脆弱すぎる。

もう大切な人が壊れるのは見たくない。

だから、

人を恨まないように。

羨まぬように。

心をいつも穏やかに、冷静であるように。

そう思っている。

感情を持ってはいけない。

そう思っている。

でも、実際は出来てない。

きっとさりげない一言でみんなを傷つけてる。

怖い。

怖いよ。


最近、先生の教えで自分のに出来ることが増えていくのがわかる。

それは大切な人を守る力になる。

それは嬉しい。

その一方で、

自分はだんだん人ではなくなっていく気がする。

この力には底がなくて、そのうちその力にのまれて、自分が狂ってしまうんじゃないかと。

そんな不安が私の中に渦巻いている。

それが無性に恐ろしい。

助けて。

誰か助けて。

浮かぶのはあいつの顔。

でも、言えない。

嫌われたくないから。

きっとこんな弱い私をあいつは好きじゃないから。

だから、何もないふりをする。

いつも通り。

いつも通り。

大丈夫。

まだ狂ってない。

もう少しいける。




戦場で、屍の前で彼女は祈る。

「ごめんなさい。貴方の旅路に光あらんことを」

その口元が笑みに歪んだのを誰が知ろうか。

狂気はほら、足元に。

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